Sunday, June 09, 2013

Death ~ Muerte

I am afraid of death more now than ever before; don’t get me wrong I feared dying many times during my life. Unfortunately, I have been close to death too many times. My first time seeing death up close was in the hills behind my home in Nicaragua where a young man was found dead after being sodomized and killed brutally. It left an impact in me because I saw the evil in my environment that I had never sensed before. As relatives began to pass away, the grieving process and the sight of death came even closer. Once, a young friend from my school suffered the loss of his daddy and it was a heart wrenching experience. I remember clearly how during the funeral and at the time of burial my young friend of what must have been close to ten years of age, threw himself at his daddy’s coffin, crying out loud for him not to leave him.

As time went on, I became more comfortable with the thought of death; I saw how the sick and poor had no choice but resignation to untimely death. In the third world, thousands die because of lack of the simplest things or common medicines in the western world. I also began to listen to my father’s lessons of what life and death were about and how life is transitory. I think he was preparing me to be “tough” in the event that his revolutionary adventures took the tragic toll of leaving us fatherless. He came close to dying many times and when he returned, I could see an empty void in his eyes that I could not recognize. I guess it must have been the sight of unspeakable crimes that took a lot of healing before he came back to us in spirit.

Later on, the war crawled slowly and devastatingly through my small town and my whole country. It was an infection of death and fear in every home. There were young men fighting to conquer their fears and valiantly facing death for a chance at a dignified life. They were my cousins, my uncles, my neighbors, my friends, losing life and limb, as if numb to the sight of death, as long as they had a chance to freedom from overwhelming oppression.

My best friend died when he was 14 years old, he was killed by the army for being in the wrong place at the wrong time. His death and death in general enraged me and turned me cynical, turned me violent and defiant. I challenged death so many times, I joined a gang, I rode my motorcycle recklessly, and I fought anyone who dared to make me feel less that they were. I ran from the police and sought to destroy my life as I believed it was mine to hold onto. If it was going to be taken anyways, I thought, I want to be the one who decides how or when. I wasn't going to let someone else be the decision-maker, not for the only thing I ever really had, my life. I was not going to let someone else tell me to go die or to go kill for whatever reason.

As the years passed, some of my dreams came together and so did many of my nightmares. My relationships blossomed and perished, my businesses thrived and defaulted, my life took many turns and I loved and suffered the loss of many loved ones. Until my son was born and he needed to be operated on at a very young age, his skull removed to give him a chance to live, led me to re-evaluate the meaning of life instead of coming to terms with the certainty of death. Later on, my brother was very ill and I once again feared losing such an important part of my existence and I saw life again as an opportunity to do much more than just exist. As if these events were not enough, my little daughter almost died and as I saw her laying there, almost lifeless, and I screamed and pled for her to be saved and to be spared, I begged for death to take my life instead of hers. I was reunited with the death I hated, feared and wished would leave forever.

Other loved ones passed and in my faith in God, I always placed their souls into his hands and hoped with every fiber in my being that merciful kindness will open the heaven I read about as the place of rest and joy I hope it is. Until my own daddy got sick, cancer was so furious, so vicious, and spread in a few months and I went into my thoughts, my prayers and my soul and on my knees, begged once again for him to live. I saw death approach and I talked to her, I denounced her to anyone who heard me and asked the professionals, the experts, the caring, to please help my beloved father. It was to no avail.

I fear death, it is true. I fear it because of the trail of destruction and pain it leaves behind. I think of death as I drove through the tropical storm this week for work and saw people and vehicles crashing. I think of it when I drive and have these haunting flashbacks of car accidents I have been in. I fear that in my passing, I will not have control of how I leave the ones I love. It is the knowing of the difficulty of living when someone you love so dear is no longer there, that I fear the most. I fear for all the migrants who die along the way trying to flee from death or to keep their loved ones from dying in misery. I feel for all the ones who will never know if and how their loved one died.

I do not know how to tell you how it feels, each person is an universe and how it affects you is very much your own but, if death leaves you feeling the way that my little friend felt when his daddy died or how I feel about my father’s passing, I fear for you. I fear that you will not understand, no matter how much sense it makes, that all living is dying. No matter how we are designed with death in mind. No matter how stoic and heroic we can choose to be in our own dying. Death is something to come to terms with, no doubt about it, and when I die, if I can, I want to ask permission to come and tell my loved ones and my friends: “It is okay to die, but most importantly, it is imperative to live and live knowing full well that today, may be your last!”
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Tengo miedo a la muerte más que nunca antes, no me malinterpreten, yo he temido morir muchas veces durante mi vida. Por desgracia, he estado a punto de morir muchas veces. Mi primera vez que vi a la muerte de cerca fue en las colinas detrás de mi casa en Nicaragua, donde encontramos a un joven muerto después de haber sido sodomizado y asesinado brutalmente. Dejó un impacto en mí porque había visto el mal en mi entorno que yo nunca había sentido antes. Cuando mis familiares comenzaron a fallecer, el proceso de duelo y la visión de la muerte se acercaron aún más. Una vez, un joven amigo de mi escuela sufrió la pérdida de su padre y fue una experiencia desgarradora. Recuerdo claramente cómo, durante el funeral y en el momento de la sepultura, mi joven amigo de lo que debe haber sido cerca de diez años de edad, se arrojó al ataúd de su padre, pidiéndole por el amor de Dios que no lo dejara solo.

Con el paso del tiempo, me sentía más cómodo con la idea de la muerte, vi cómo los enfermos y los pobres no tenían más remedio que la resignación a la muerte prematura. En el tercer mundo, miles de personas mueren a causa de la falta de las cosas más simples o medicinas comunes en el mundo occidental. También empecé a escuchar las lecciones de mi padre de lo que es la vida y la muerte y que se acercan y cómo la vida es transitoria. Creo que me estaba preparando para ser "duro" en el caso de que sus aventuras revolucionarias tomaran el trágico saldo de dejarnos huérfanos. Estuvo a punto de morir muchas veces y cuando regresó, me di cuenta de un vacío en sus ojos que no podía reconocer. Supongo que debe haber sido la vista de los crímenes atroces que se llevaron a su alrededor y una gran cantidad de tiempo y curación fue necesaria antes de regresar de nuevo a nosotros en espíritu.

Más tarde, la guerra se arrastró lentamente y devastadoramente a través de mi pequeño pueblo y todo mi país. Es una infección de muerte y miedo en todos los hogares. Había hombres jóvenes que luchaban por conquistar sus miedos y enfrentar la muerte con valentía para tener la oportunidad de tener una vida digna. Eran mis primos, mis tíos, mis vecinos, mis amigos, y la pérdida de la vida y la integridad física, como si fueran insensibles a la vista de la muerte, siempre y cuando tuvieran la oportunidad de liberarse de la opresión abrumadora.

Mi mejor amigo murió cuando él tenía 14 años de edad, fue asesinado por el ejército por estar en el lugar equivocado y en el momento equivocado. Su muerte y la muerte en general me enfurecieron y me volvió cínico, me volvieron violento y desafiante. Desafié la muerte tantas veces, me uní a una pandilla, me monté en mi motocicleta y manejaba imprudentemente, y yo luché contra cualquiera que se atreviera a hacer que me sintiera menos que ellos. Salí corriendo de la policía y trate de destruir mi vida como yo creía que era lo mío a qué aferrarme. Si se me va a quitar de todos modos, pensé, yo quiero ser el que decide cómo y cuándo. Yo no iba a dejar que otra persona sea quien toma las decisiones, no para la única cosa que siempre realmente tenía, mi vida. No iba a permitir que nadie más me mandara a morir o matar por ellos ni por cualquier cosa.

Con el paso de los años, algunos de mis sueños se realizaron y también lo hicieron muchas de mis pesadillas. Mis relaciones florecieron y murieron, mis negocios prosperaron y dejaron de pagar, mi vida dio muchas vueltas y  ame y sufrí la pérdida de muchos seres queridos. Hasta que nació mi hijo y necesitaba ser operado a una edad muy joven, su cráneo removido para darle la oportunidad de vivir, me llevó a volver a evaluar el significado de la vida, en lugar de llegar a un acuerdo con la certeza de la muerte. Mi hermano estuvo muy enfermo y una vez más temía perder una parte tan importante de mi existencia y vi la vida de nuevo como una oportunidad de hacer mucho más que simplemente existir. Para el colmo, mi pequeña hija estuvo a punto de morir, y como la vi por allí casi sin vida, y grité y supliqué por ella para ser salvada y para ser rescatada, y rogué que la muerte tomara mi vida en vez de la de ella. Me reuní con la muerte que odiaba, temía y deseaba que nos dejara para siempre.

Otros seres queridos fallecieron y en mi fe en Dios, siempre coloque sus almas en sus manos y esperaba con cada fibra de mi ser que su bondad misericordiosa abrirá el cielo como el lugar de descanso y alegría que he leído y espero que sea. Hasta que mi padre se enfermó, y su cáncer fue tan furioso, tan cruel, y se extendió en pocos meses y me envolví en mis pensamientos, mis oraciones y mi alma y en mis rodillas, rogué una vez más para que él viviera. Vi y enfoque a la muerte y hablé con ella, le denuncié a cualquier persona que me escuchó y pedí a los profesionales, los expertos, los cuidadores, para que ayudaran a mi amado padre. Fue en vano.

Yo temo a la muerte, es cierto. Le temo debido a la estela de destrucción y dolor que deja atrás. Pensé en la muerte mientras conducía a través de la tormenta tropical esta semana por el trabajo y vi a personas y vehículos que se estrellaban. Yo pienso en ella cuando conduzco y tengo estos recuerdos inolvidables de los accidentes de tráfico en que he estado adentro y me temo que en mi muerte, no voy a tener el control de cómo dejo a los que amo. El conocimiento de las dificultades de vivir, cuando alguien que usted ama tan profundamente ya no está que yo más temo. Temo por todos los migrantes que mueren en el camino tratando de escapar la muerte o de que sus seres amados meran en la miseria. Temo por todos aquellos que nunca sabrán si y como sus seres queridos murieron.


No sé cómo decirte lo que se siente, cada persona es un universo y cómo te afecta es muy personal pero, si la muerte te deja sentir de la misma manera que mi pequeño amigo se sintió cuando su padre murió o lo que siento yo por la muerte de mi padre, temo por ti. Me temo que no vas a entender, no importa cuánto sentido tiene, que toda vida está muriendo. No importa que hayamos sido concebidos con la muerte en la mente. No importa qué tan estoica y heroica actitud podemos elegir en nuestra propia muerte. La muerte es algo con quien llegar a un acuerdo, no hay duda alguna al respecto, y cuando me muera, si puedo, quiero pedir permiso para venir a decirle a mis seres queridos y a mis amigos: "!Está bien morir, pero lo más importante e imprescindible es poder vivir y vivir sabiendo muy bien que hoy mismo, este día, puede ser tu último!”

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